Il club della battuta demoralizzante

[crazy.cat]

C'era una volta una virgola,
seccata dalla poca considerazione in cui tutti la tenevano.
Perfino i bambini delle elementari si facevano beffe di lei.
Che cos'è una virgola, dopo tutto?
Nei giornali nessuno la usa più.
La buttano, a casaccio.
Un giorno la virgola si ribellò.
Il Presidente scrisse un breve appunto,
dopo il lungo colloquio con il Presidente dell'altra superpotenza:
"Pace, impossibile lanciare i missili" e lo passò frettolosamente al Generale.
In quel momento la piccola, trascurata virgola mise in atto il suo piano e si spostò.
Si spostò di una sola parola, appena di un saltino.
Quello che lesse il Generale fu: "Pace impossibile, lanciare i missili".
E scoppiò la Guerra mondiale.

Morale:

Fai attenzione alle piccole cose. Sono il seme di quelle grandi!!!

[farbix89]

battuta educativa

[Andy94]

Questa devo portarla a scuola!

[Andy97]

[developerwinme]

[farbix89]

perché Massimo è sempre in ritardo?

perché tutti dicono: venite per le 8,00 massimo 8,15

Questa mi ha fatto cadere le braccia,demoralizzante fino all'osso

[Andy97]

[Andy94]

demoralizzante fino all'osso

Vero, ma una figata

[ph_rqmm]

perché Massimo è sempre in ritardo?

perché tutti dicono: venite per le 8,00 massimo 8,15

Questa mi ha fatto cadere le braccia,demoralizzante fino all'osso

No ma daiiii!
Io sto ridendo come una cretina!!!!

[farbix89]

Non fidatevi del vostro cervello.

Mente.

Vi ho demoralizzato?

[crazy.cat]

Un tale sta leggendo tranquillamente il giornale, quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata sulla testa.
-Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
- questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!
-Ma no amore...... ti ricordi il giorno che sono andato a giocare ai cavalli? Marilù e il nome del cavallo su cui ho scommesso, e il numero e il totale della giocata!
La moglie pentita gli fa mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, stessa padellata.
-Che cavolo è successo adesso? chiede il marito.
-Il tuo cavallo è al telefono!!!!


Lei torna a casa (senza avvisare prima ... ) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui: "Va bene, però prima ascoltami e poi decidi".
Lei acconsente.
Lui: "Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a pietà l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché non ti stanno bene, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

[Andy94]

Altro che demoralizzanti!

[developerwinme]

[crazy.cat]

Sull'informatica e dintorni.

Tre ingegneri della Apple e 3 inge­gneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per re­carsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Mi­crosoft comprano un biglietto cia­scuno e, con grande sorpresa, no­tano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spie­gazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete…”.
Du­rante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo es­sersi fatti controllare i biglietti, ve­dono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando “Biglietti, prego!” Una voce dall’interno risponde: “Ecco!” un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei col­leghi Apple. Al ritorno i sei si in­contrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno. Fanno no­tare la cosa ai colleghi che rispon­dono “Vedrete!”
Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice “Biglietti, prego!”, si appropria del bigliètto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell’altra toilette.
Morale:Microsoft non co­pia solo le idee degli altri, le mi­gliora.

Bill Gates muore. Arriva all’infer­no e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcu­ni chilometri, si avvicina in lonta­nanza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c’è un immenso por­tone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c’e’ un caldo infernale, fiamme, urla stra­zianti, diavoli con forconi che infil­zano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: -Ma come?!? E tutto quello che abbia­mo visto prima? Il diavolo lo guar­da con sguardo gentile e risponde: ­Ah, quella… era la versione de­mo…

Cinque ragioni per cui i computers devono essere donne: 5. Nessuno oltre il loro creatore comprende la loro logica interna. 4. Anche i tuoi più piccoli errori vengono immediatamente registrati in memoria per uso futuro. 3. Il linguaggio nativo usato per comunicare con altri computers è incomprensibile a chiunque altro. 2. Il messaggio "Comando o Filename Errato" ha circa lo stesso contenuto di informazione di "Se non sai perché sono innamorata di te, non saro' certamente io a dirtelo." e la ragione numero 1: 1. Appena ne acquisti uno, ti trovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.

Dicono che se fai girare il CD di Windows in senso contrario si ottengono dei messaggi satanici. Sarà. Ma il peggio è che se lo fai girare nel senso giusto si installa Windows

[developerwinme]

[farbix89]

Un'anziana signora entra per sbaglio in un'Apple Store e incredula dice: "Non ci sono più i fruttivendoli di una volta!"

Appena l'ho sentita non sapevo se ridere o piangere

[Pct]

Un'anziana signora entra per sbaglio in un'Apple Store e incredula dice: "Non ci sono più i fruttivendoli di una volta!"

Appena l'ho sentita non sapevo se ridere o piangere

A me è piaciuta xD

Ora provo a dirne due io demoralizzanti che mi ha detto mia sorella:

qual è la prima parola che dice un vulcano?

Magma!

Cosa fa un vulcano quando puzza?

Si lava

[ph_rqmm]

La prima delle due è tra i fondamentali che si insegnano ad un geologo al primo semestre di corsi

[VincenzoGTA]

Un tizio va al bar e ordina un caffe, lo beve, va alla cassa a pagare e fa:
quant' è?
[barista] 1euro
[il tizio] e lo zucchero
[barista] è gratis
[il tizio] me ne dia cinque kili grazie!!!!

[Pct]

La prima delle due è tra i fondamentali che si insegnano ad un geologo al primo semestre di corsi

Un tizio va al bar e ordina un caffe, lo beve, va alla cassa a pagare e fa:
quant' è?
[barista] 1euro
[il tizio] e lo zucchero
[barista] è gratis
[il tizio] me ne dia cinque kili grazie!!!!