Il club della battuta demoralizzante

[Vincent Vega]

Bellissima, sudo dovrebbe essere sintassi per utilizzare un comando con privilegi di Root da terminale con Gnu/Linux, spero di non aver fatto cappelle ...

[Al3x]

sudo dovrebbe essere sintassi per utilizzare un comando con privilegi di Root

yes

[M@ttia]

fa caldo quindi sudo fancontrol --maxspeed

[sondlive07]

questa la dedico a chi come il vicino di casa mia che è testimone di jeova

con cosa scaricano i testimoni di jeova...con emule adunanza

[Ale2695]

questa la dedico a chi come il vicino di casa mia che è testimone di jeova

con cosa scaricano i testimoni di jeova...con emule adunanza

p.s. ma non si scrive geova?

[sondlive07]

p.s. ma non si scrive geova?

[Ale2695]

p.s. ma non si scrive geova?

Secondo Wikipedia sì:
http://it.wikipedia.org/wiki/Testimoni_di_Geova

[sondlive07]

p.s. ma non si scrive geova?

Secondo Wikipedia sì:
http://it.wikipedia.org/wiki/Testimoni_di_Geova

che ne so, mica sono testimone di Geova io
ma se lo dici tu, mi fido

[Al3x]

con cosa scaricano i testimoni di jeova...con emule adunanza

jeova o geova che dir si voglia mi dovete però spiegare la battuta, sarò tardo ma non l'ho proprio capita

[sondlive07]

con cosa scaricano i testimoni di jeova...con emule adunanza

jeova o geova che dir si voglia mi dovete però spiegare la battuta, sarò tardo ma non l'ho proprio capita

le adunanze sono le riunioni religiose dei testimoni
(chiedo scusa se qualcuno si offende , la mia è solo una battuta )

[Al3x]

le adunanze sono le riunioni religiose dei testimoni
(chiedo scusa se qualcuno si offende , la mia è solo una battuta )

che dire, una vera battuta demoralizzante...

non sono religioso, figuriamoci ste specie di sètte... quindi la cosa non mi tocca

[sondlive07]

non sono religioso, figuriamoci ste specie di sètte... quindi la cosa non mi tocca

[Ale2695]

le adunanze sono le riunioni religiose dei testimoni
(chiedo scusa se qualcuno si offende , la mia è solo una battuta )

che dire, una vera battuta demoralizzante...

non sono religioso, figuriamoci ste specie di sètte... quindi la cosa non mi tocca

ma no, dai, non era poi così male...

...era molto peggio

[skizzzzo]

In vino veritas, in scarpe Adidas, in doccia Badedas, in posto dove non batte mai il sole un Ananas.

[Vincent Vega]

Questa mi pare l'abbia segnalata Palpas, a me piace ...

[skizzzzo]

ops, pardon non l'ho vista.

[crazy.cat]

1) "Scusi vorrei provare quel completo blu in vetrina."
"Ma non sarebbe meglio in camerino?"

2) Nella gabbia dei leopardi la femmina sta partorendo, il padre confida agli amici:
"Se sarà un maschio lo chiamerò Giacomo!"

3) Dallo psichiatra:
- Dottore, ogni tanto sento delle voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili!
- E quando le succede?
- Soprattutto durante le interurbane!

4)La notte scorsa ho sognato che stavo mangiando una meringata da 2 kg e quando mi sono svegliato non c'era piu' il cuscino.

5)Palazzo della Zecca chiuso per disinfestazione

6)"Zio Mario, nella libreria hai un libro con un evidente errore sulla copertina"
"Cosa dici, nipote?"
"Si guarda, c'è scritto Di Zio Nario, ma tu ti chiami Mario, non Nario"

7)Due ergastolani del manicomio criminale stanno ramazzando il cortile, quando comincia a nevicare.
"Dai andiamo al riparo che nevica"
"Checcefrega, tanto abbiamo le catene!"

8)Dal medico:
"Nella sua famiglia c'è ipertensione familiare?"
"Mah, ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera."

9)"Dottore, non riesco più a fare pipì."
"Uhm ... quanti anni ha?"
"Novantacinque."
"E non le pare di averne già fatta abbastanza?"

10) Durante un viaggio aereo il mio vicino aveva l'aria di avere molta paura ed allora per rompere il ghiaccio gli chiesi:
- E’ nervoso?
E lui:
- Sì, molto!
- Ma è la prima volta?
– No, sono già stato nervoso altre volte!

11)Questa estate sono andato a far visita ad un amico che sì è costruito un villa in riva al mare. Quando sono arrivato l'ho trovato che sostituiva l'insegna a fianco del cancello, cambiando il nome alla villa. Gli ho detto:
- Ma perché cambi nome, "la Conchiglia" mi sembra un nome adatto per una villa in riva al mare.
E lui:
- Sembrava anche a me, ma mi sono rotto le scatole di sentire dire dagli amici che mi vengono a trovare: "E' in casa il mollusco?"

12)Sai cos'è la Kodak?
...la fine del canek!

13)L'albero principale del veliero si chiama albero maestro perché spiega le vele agli altri alberi.

14)Due ragazze:
"Il mio nuovo fidanzato ha il fascino di Frank Sinatra e l'intelligenza di Einstein!"
E l'amica:
"Come si chiama questo fenomeno?"
"FrankEinstein"

(grazie a ambarabaccicco lo spacciatore di queste battutacce)

[crazy.cat]

Queste sono più belle:

Jack Bauer una volta è stato su Marte. È questo il motivo perché non c'è più vita su quel pianeta.

Jack dorme sempre con un cuscino sotto la pistola.

Quando Jack Bauer rimane senza munizioni estrae tre pallottole dal suo petto e ricarica l'arma.

Sun Tzu ha scritto, "Se il tuo nemico è debole, conquistalo. Se è più forte di te, alleati. Se è Jack Bauer, sei morto!"

Solo Jack può strangolarti con un cordless.

Jack Bauer non sbaglia mai la mira. Se ti ha mancato è solo perché stava sparando ad un altro terrorista a dieci km di distanza.

Se al CTU avessero seguito le istruzioni di Jack, la serie si sarebbe potuta intitolare al massimo 12.

Jack Bauer non ha amici; ma un tempo li aveva. Quando era bambino giocava con loro a guardie e ladri. Lui faceva sempre la guardia. Li catturava, li torturava e poi li uccideva.

Quando Google non riesce a trovare nulla, chiede una mano a Jack.

Uccidere Jack Bauer è inutile. Lo fa solo arrabbiare di più.

Una volta, Jack Bauer ha giocato alla roulette russa con una pistola totalmente carica. Ha vinto.

Alcuni vedono il bicchiere mezzo pieno; altri mezzo vuoto. Jack Bauer lo vede come un'arma mortale.

A Dio sono serviti sei giorni per compiere il lavoro; a Jack bastano 24 ore.

Jack Bauer una volta si è scordato dove aveva messo le chiavi. Si è torturato per un'ora e mezza prima di ricordarselo.

Il budget della difesa americana di quest'anno è composto da: Jack Bauer, due pistole e quattro miliardi di proiettili.

Il professor Charles Xavier degli X-Men una volta ha provato a leggere la mente di Jack. È per questo, che ora è su una sedia a rotelle.

Se Jack Bauer divenisse presidente degli Stati Uniti, sarebbe lui a proteggere i servizi segreti.

Jack Bauer non conosce le lingue. Ma in cinque minuti può indurre chiunque a parlare la sua.

Babbo Natale una volta esisteva. Poi ha commesso un errore; quello di chiedere al piccolo Jack che regalo volesse per Natale. Bauer gli ha spezzato il collo. Nessuno può interrogarlo e farla franca.

L'i-Pod di Jack Bauer non contiene canzoni; solo grida di persone che ha torturato ed ucciso.

Se ti svegli la mattina è solo perché Jack ti ha risparmiato.

Jack ha modificato la Legge di Murphy. Ora si chiama la Legge di Bauer: "Qualsiasi cosa può andare male, ma tutto verrà risolto in 24 ore"

Il browser di Jack non ha il pulsante di refresh. Non serve. Tutti gli eventi si svolgono in tempo reale!

Il PC di Jack Bauer non ha un firewall. È un Bauerwall. È una JPEG di Jack sul desktop. Nessun virus lo ha mai attaccato. Mai!

Ci sono tre modi di fare le cose: il modo giusto, quello sbagliato ed il modo di Jack Bauer. L'ultimo è una variante del modo giusto; è solo più veloce ed ha un mucchio di cadaveri in più.


(per chi non sapesse di chi stiamo parlando http://it.wikipedia.org/wiki/24_%28serie_televisiva%29)

[sondlive07]

(per chi non sapesse di chi stiamo parlando http://it.wikipedia.org/wiki/24_%28serie_televisiva%29)

mastro che mi combini , io sono un cultore di 24 dalla prima serie.....
mi hai rovinato un mito

ma a parte tutto specie quella che tutto verrà risolto in 24 ore e vero

[Ale2695]

La serie TV 24 non la conosco, ma sarei curioso di vedere uno scontro Jack Bauer-Chuck Norris!