Divertiamoci un po'

[Robby78]

Un genovese in un negozio di abbigliamento:
" Mi scusi volevo sapere quanto costava quel giacocne di pelle"
" 600 euro risponde il commesso"
" belin!!... e senza maniche?"
" e perch? senza maniche?" replica il commesso.
" belin quando ho sentito il prezzo, mi son cascate le braccia".

uaaaaahahahahaha l'ho appena letta e nn ho resistito a non postarla

[EntropheaR]

Un genovese in un negozio di abbigliamento:
" Mi scusi volevo sapere quanto costava quel giacocne di pelle"
" 600 euro risponde il commesso"
" belin!!... e senza maniche?"
" e perch? senza maniche?" replica il commesso.
" belin quando ho sentito il prezzo, mi son cascate le braccia".

uaaaaahahahahaha l'ho appena letta e nn ho resistito a non postarla

Stupenda!

[Xerex]

Io ne avrei una in dialetto ma non è troppo politically correct...

[Robby78]

Io ne avrei una in dialetto ma non è troppo politically correct...

se per politically intendi VERAMENTE politically... non insisto; se invece si tratta di diatribe campanilistiche, scrivila!!! ormai mi hai fatto incuriosire

[Xerex]

Io ne avrei una in dialetto ma non è troppo politically correct...

se per politically intendi VERAMENTE politically... non insisto; se invece si tratta di diatribe campanilistiche, scrivila!!! ormai mi hai fatto incuriosire

Va beh...eccola:

Una famiglia di MERIDIONALI Padre Madre e Figlio, ormai da anni residenti
a Parma, si recano dal sindaco Elvio Ubaldi e gli chiedono, ormai stufi
di essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare parmigiani del
sasso.
Il Sindaco impietosito dalla richiesta svela loro il segreto.
Ubaldi: Alora Teròn, ghi da ander insima al Pont ed Mez, av butì zo in tla
Perma e nodì infina al Pont dal Zarden. Quand'a rivì in sima al Pont sarì
dvintè Pramzàn. I capì?
Terun PADRE : Miinchiaa.
La famigliola di corsa si reca Ponte di Mezzo, e ad uno ad uno tentano la
nuotata verso il Ponte Verdi, all'imbocco del Parco Ducale.
Il padre si tuffa nelle acque della Parma, nuota ed arriva sul Ponte Verdi,
e dice:
PADRE: Vacco mond, cmè stag bèn, am sent propria un pramzan dal sas,
Concetta, butot zo, butot zo anca ti.
La donna segue le indicazioni, si tuffa e raggiunge il marito.
MADRE: Pino, at ghev propria ragiòn, a son dvinteda la vera rezdora
pramzana!
Manca solo il figlio TANO, il padre e la madre lo incitano a fare lo
stesso.
PADRE: Tano, butot dentor in tla Perma!
FIGLIO: Papa che mi***ia dici è fredda mi bagno la testa e mi si slega lu
ciuffo cul giel che ca**o e ca**o.
PADRE: Dailà Tano, lesalì ed fer al sioket!
FIGLIO: Ancora minchiaaaaa ciò freddo come mi***ia te lo devo dire, non mi
capisci ahhhhhhhhh? Mamma ecche cazzu.
PADRE: Movot, marlus!
FIGLIO: Miiinchia che nocciole vafancuuulo a te e lu fiume.
Il PADRE SCONSOLATO SI RIVOLGE ALLA MOGLIE: Concetta, lè gnanca des minud
ca son dvintè pramzan e ghe belè un teròn cal me spaca al bali...!!!!

[thomas]

[Mr.TFM]

Bella!

[Robby78]

hihihi... adesso la faccio leggere a chi so io... vediamo cosa dice!!

[Rumez]

Un carabiniere, un paracadutista e un acrobata decidono di fare una sfida: Buttarsi da un grattacielo, pettinare la criniera di un leone e scopare un'ottantenne.
Parte il paracadutista!!
Si butta, apre il paracadute, atterraggio perfetto.
Prende il pettine, entra nella gabbia dove c'è il leone, vede che dorme, pettinata veloce e via. Arriva davanti all'ottantenne ed esclama:"Va bene il grattacelo, va bene il leone, ma scopare la vecchietta no!!!" e perde.
Parte l'acrobata!!
Si butta, atterraggio non prorpio preciso ma in piedi.

Prende il pettine e con un balzo salta nella gabbia.
Si avvicina al leone che si è svegliato ma rintronato.
pettinata veloce e via!!
Arriva davanti alla vecchietta ed escalama:"Va bene il grattacelo, va bene il leone, ma ho ancora una reputazione" e perde.

PARTE IL CARABINIERE
Si butta. Atterraggio di cacca!! ..ma è vivo.
Entra nella gabbia ed inizia ad azzuffarsi con il leone. Dopo un quarto d'ora, dove i due amici sono preoccupatissimi, lo si vede uscire tutto sanguinante con i vestiti in brandelli ed esclama:"Dov'è la vecchietta da PETTINARE"

[babyloon]

ci sono 2 amici che vanno a caccia nelle montagne, uno viene morso da un serpente proprio lì...allora l'amico tutto spaventato corre giù per la montagna per andare a cercare un medico.
Arriva al pronto soccorso e gli chiede: dottore dottore, cosa devo fare? il mio amico è stato morso da un serpente!!!
e il dottore: guarda devi incidere e succhiare il veleno, poi lo sputi.
E l'altro: altrimenti? cosa succede?
e il dottore: altrimenti gli verranno gli spasmi e morirà.
L'altro: ah! ho capito!...
allora corre su per la montagna per andare a vedere come stà l'amico.
Il moribondo gli chiede: allora? che ha detto il medico?
e l'amico: Che devi morire!!!!

[thomas]

[antonio]

questa mi è arrivata tramite mail:

Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al
posto di blocco.

E quello più fortunato? Blocco!

[incazzato]

Perché il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la popolazione femminile?
Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli arrugginiti...

[babyloon]

Va beh...eccola:

Una famiglia di MERIDIONALI Padre Madre e Figlio, ormai da anni residenti
a Parma, si recano dal sindaco Elvio Ubaldi e gli chiedono, ormai stufi
di essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare parmigiani del
sasso.
Il Sindaco impietosito dalla richiesta svela loro il segreto.
Ubaldi: Alora Teròn, ghi da ander insima al Pont ed Mez, av butì zo in tla
Perma e nodì infina al Pont dal Zarden. Quand'a rivì in sima al Pont sarì
dvintè Pramzàn. I capì?
Terun PADRE : Miinchiaa.
La famigliola di corsa si reca Ponte di Mezzo, e ad uno ad uno tentano la
nuotata verso il Ponte Verdi, all'imbocco del Parco Ducale.
Il padre si tuffa nelle acque della Parma, nuota ed arriva sul Ponte Verdi,
e dice:
PADRE: Vacco mond, cmè stag bèn, am sent propria un pramzan dal sas,
Concetta, butot zo, butot zo anca ti.
La donna segue le indicazioni, si tuffa e raggiunge il marito.
MADRE: Pino, at ghev propria ragiòn, a son dvinteda la vera rezdora
pramzana!
Manca solo il figlio TANO, il padre e la madre lo incitano a fare lo
stesso.
PADRE: Tano, butot dentor in tla Perma!
FIGLIO: Papa che mi***ia dici è fredda mi bagno la testa e mi si slega lu
ciuffo cul giel che ca**o e ca**o.
PADRE: Dailà Tano, lesalì ed fer al sioket!
FIGLIO: Ancora minchiaaaaa ciò freddo come mi***ia te lo devo dire, non mi
capisci ahhhhhhhhh? Mamma ecche cazzu.
PADRE: Movot, marlus!
FIGLIO: Miiinchia che nocciole vafancuuulo a te e lu fiume.
Il PADRE SCONSOLATO SI RIVOLGE ALLA MOGLIE: Concetta, lè gnanca des minud
ca son dvintè pramzan e ghe belè un teròn cal me spaca al bali...!!!!

...io non l'ho capita!!! (cioè non capisco che c'è scritto...)

[thomas]

Il riassunto è che i genitori del ragazzo, dopo aver superato la prova ed essere diventati parmigiani, incitano il ragazzo a tuffarsi nel torrente, ma lui è restio perché l'acqua è fredda.
Allora il padre dice alla madre: "Concetta, non sono nemmeno 10 minuti che sono diventato parmigiano e c'è già un terrone che spacca le balle!"

[babyloon]

Il riassunto è che i genitori del ragazzo, dopo aver superato la prova ed essere diventati parmigiani, incitano il ragazzo a tuffarsi nel torrente, ma lui è restio perché l'acqua è fredda.
Allora il padre dice alla madre: "Concetta, non sono nemmeno 10 minuti che sono diventato parmigiano e c'è già un terrone che spacca le balle!"

[Ardis]

questa mi è arrivata tramite mail:

Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al
posto di blocco.

E quello più fortunato? Blocco!

troppo carinaaa!

[Ema]

Io ne avrei una in dialetto ma non è troppo politically correct...

se per politically intendi VERAMENTE politically... non insisto; se invece si tratta di diatribe campanilistiche, scrivila!!! ormai mi hai fatto incuriosire

Va beh...eccola:

Una famiglia di MERIDIONALI ....

io la sapevo coi torinesi....

[babyloon]

Durante un viaggio intercontinentale, un aereo si imbatte‘ in una tempesta. La turbolenza era molto violenta e i passeggeri molto spaventati pensavano ad una imminente precipitazione dell‘ aereo.

Bene, visto che tra poco moriro‘ vorrei esaudire il mio ultimo desiderio. Ho avuto molte relazioni nella mia vita, ma nessuna che mi abbia fatto sentire veramente donna! Questo e‘ cio‘ che vorrei! C‘e‘ qualcuno tra di voi in grado di dimostrarmi che sono veramente una donna??

Per un attimo calo‘ il silenzio. Tutti avevano capito il messaggio ma nessuno si muoveva.

Infine un giovane uomo si alzo‘.

Nessuno oso‘ intromettersi.

La donna respirava lentamente nell‘ attesa, mentre l‘uomo si avvicinava.

Si tolse la camicia. Il suo corpo muscoloso era sempre piu‘ vicino. Allungo‘ il braccio con la camicia verso la donna in trepida attesa, e sussurro‘:














STIRALA!

[thomas]

hihihihih