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da **Baltak** » mar gen 06, 2004 12:48 pm

<blockquote id="quote">citazione:<hr height="1" noshade id="quote">Messaggio inserito da Xerex
 <blockquote id="quote">citazione:<hr height="1" noshade id="quote">Messaggio inserito da Baltak
 <blockquote id="quote">citazione:<hr height="1" noshade id="quote">Messaggio inserito da MeryMery
 Cricetina[:0]??
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

è una lunga storia....

<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

spiegagliela...spazio c'è... [:)]

[;)]
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">
voglia no

da **babyloon** » mer gen 07, 2004 11:58 am

<blockquote id="quote">citazione:<hr height="1" noshade id="quote">Messaggio inserito da Baltak
 <blockquote id="quote">citazione:<hr height="1" noshade id="quote">Messaggio inserito da Xerex
 <blockquote id="quote">citazione:<hr height="1" noshade id="quote">Messaggio inserito da Baltak
 <blockquote id="quote">citazione:<hr height="1" noshade id="quote">Messaggio inserito da MeryMery
 Cricetina[:0]??
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

è una lunga storia....

<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

spiegagliela...spazio c'è... [:)]

[;)]
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">
voglia no
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

ahahahahaah [:D]

da **marcoclive** » mer gen 07, 2004 4:04 pm

<blockquote id="quote">citazione:<hr height="1" noshade id="quote">Messaggio inserito da MeryMery
 chi è di napoli[8)]?
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

DI TORINO VA BENE LO STESSO????[^]

da **Ema** » ven mag 21, 2004 9:18 pm

raga e qsto 3d??? ksi abbandonato?????

nooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ghe pensu mi!!!!!!!

Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su di
una bancarella ingabbiate delle rane abbastanza grosse con sopra un
cartello "RANE POMPINARE 10 EURO".

Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di
portarsela a casa per provarla la sera stessa. Dopo cena si mette a
guardare la televisione non vedendo l'ora che la moglie si addormenti.
Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide di andarsene a
dormire lasciando il marito come al solito a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a
recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.
Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in
cucina. Non vede il marito, si alza, si infila la vestaglia e si
avvicina un po' impaurita alla porta della stanza chiusa. Sente il
marito che dice ".... far soffriggere bene bene la cipolla e versare
i pelati. Nel frattempo controllare che la pasta non si scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte
infarinato che parla con una rana sul tavolo della cucina.

La moglie stupita gli urla: "... ma cosa stai facendo ?
Sei impazzito a parlare con una rana a quest'ora della notte ?...".
Ed il marito: "... non ti preoccupare: se questa rana impara a
cucinare tu domani puoi fare le valige e andartene fuori dai co***oni!".

da **EntropheaR** » ven mag 21, 2004 9:19 pm

Ti aiuto ...

Due ricche signore si incontrano dopo alcuni anni:
"ciao mary,come hai fatto a fare cosi tanti soldi?"
"facile,avevo mandarini e aranci, ho fatto mandaranci.. e tu?"
"avevo pompelmi e pini, un successone"

----

Sai, dice Paolo all'amico Piero, ieri ho incontrato una donna bellissima legati ai binari della ferrovia ... sono subito corso a slegarla, l'ho portata a casa, abbiamo fatto sesso ... ha un fisico da favola ... sedere sodo, gambe lunghe , un seno stupendo ...
Piero: "e gli occhi?"
Paolo:"e che ne so?Mica aveva la testa!"

----

Un ragazzo deve sostenere un importante esame
scritto
all'università. E' preparato, ma affronta la prova con una
certa
tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura:
corre voce che abbia
la mania di misurare attentamente il
tempo dell'esame. Chi consegna dopo che
tale tempo è scaduto,
è bocciato. Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge
che il
tempo è scaduto, e il professore non accetta il foglio.
Inutile
ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega
in tutti i modi. La
pila degli altri elaborati degli altri
studenti è già sulla cattedra. In
preda allo scoramento si
dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca,
torna su i
suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa
chi
sono io!" grida al docente. E il professore di rimando:
"No, e non mi
interessa proprio!". E il ragazzo: "Benissimo",
alza la pila dei compiti,
infila il suo nel mezzo, e fugge a
gambe levate.

da **EntropheaR** » ven mag 21, 2004 9:24 pm

da **EntropheaR** » ven mag 21, 2004 9:26 pm

da **Ema** » ven mag 21, 2004 9:37 pm

da **Ema** » ven mag 21, 2004 9:39 pm

che bello l'elefantinooo!!!! [baby]

da **Ema** » dom mag 23, 2004 11:24 pm

1. Chi va piano va sano ma lo tamponano
2. Una mano lava l'altra e tutte e due rubano
3. Chi trova un tesoro trova un amico
4. Il mondo e' bello perche' e' avariato
5. La lingua batte dove il clito ride
6. Chi lascia la strada vecchia per la nuova arriva prima
perche' e' asfaltata
7. Mogli e buoi, sempre corna sono.
8. Se son rose sfioriranno
9. Chi s'inferma e' perduto
10. Rosso di sera, hanno riacceso la ciminiera
11. Il riso abbonda... sulla tavola dei ricchi
12. Tra il dire e il fare c'e' una busta da dare
13. Il tempo e' denaro
(Questo proverbio l'hanno inciso sulle casse dei Rolex)
14. L'erba del vicino e' sempre piu' verde.
E chissenefrega, perche' io tanto fumo la mia. Che e' secca.
( Spesso il fumo e' meglio dell'arrosto )
15. I co***oni... sono molto piu' di due
16. L'unione fa la forza ma chi fa da se' fa per tre.
E allora riuniamoci a tre per volta!
17. Chi la fa, l'aspetti. Chi non la fa, si purghi
18. Ama il tuo prossimo: non questo, il prossimo!
19. Avere la siringa piena e la moglie drogata
20. Il danaro non e' tutto
(Ci sono anche gli assegni, i BOT, i CCT, i titoli azionari ecc.)
21. La felicita' non si compra
(Ma si compra tutto quello che ci puo' fare felici)
22. Al cuor non si comanda
(Ma se non obbedisce, trapiantalo)
23. Beati gli ultimi se i primi sono onesti
24. I tonti cornano
25. Non fare oggi quello che potresti fare dopodomani
26. Casa mia per piccina che tu sia, mi costi una cifra in tasse
27. Occhio per occhio sessantaquacchio
28. La salma e' la virtu' dei morti
29. E' piu facile che un cammello passi nella cruna di un ago che
un operaio col cappotto di cammello porti a cena Anna Falchi
30. "Ho fatto i conti senza l'host"
(disse un tizio che cercava di collegarsi, ma trovava
sempre down il server delle news)
31. L'abito non lo fa, il monaco. Adesso lo fa il sarto pret a porter
32. La fortuna e' cieca. Ma la sSignorina ci vede benissimo
33. Chi trova un amico trova un tesoro.
Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.
34. Non tutti i mali vengono per nuocere; la maggioranza pero' si'.
35. L'amore non ha eta', il pisello si'.
36. Le cose belle finiscono presto... il nostro amore non finisce mai.
Vedi un po' tu.
37. Un bacio vale piu' di 1000 parole: pensa scopare!
38. Il primo amore non si scorda mai. La prima chitarra invece si'.
39. Il fumo ti uccide lentamente.
E chi ha fretta?
40. Il mondo e' fatto a scale.
E qualcuno ha le chiavi dell'ascensore
41. Una mela al giorno fa 365 mele all'anno
42. All'elettricista non far sapere quanto e' buono
il voltaggio con le ampere.
43. Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i co***oni.
(Maurizio Sangalli).
44. Accampa cavillo che l'I.R.P.E.F. cresce
45. Can che abbaia lo sbattono fuori dal condominio
46. Chi corrompe paga e gli appalti sono suoi
47. Chi non Risika ..... Monopola
48. Chi tardi arriva e' gia' a meta' dell'Opera
49. Errare e' umano, muggire e' bovino.
50. Gallina vecchia fa schifo! (Elio e le Storie Tese)
51. Donna baffuta fa piu' schifo della gallina vecchia (idem)
52. Mal comune .... è un'epidemia
53. Partire e' un po' morire, ma morire e' partire un po' troppo...
54. Sposa bagnata... marito pratico
55. Volere e' potere, volare e' potare!
56. La gatta frettolosa fece i gattini ciechi;
quella lenta fini' sotto
57. Ogni giorno un leone si sveglia e sa che dovrà correre.
Ogni giorno una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre.
Sei un leone? Sei una gazzella? E allora chissenefrega?
58. Gli ultimi saranno i primi, ma quelli in mezzo saranno sempre
in mezzo.

da **theprince** » dom mag 23, 2004 11:50 pm

<blockquote id="quote">citazione:<hr height="1" noshade id="quote">Messaggio inserito da Ema
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">
[applauso]

[:D]

da **EntropheaR** » dom mag 23, 2004 11:55 pm

<blockquote id="quote">citazione:<hr height="1" noshade id="quote">Messaggio inserito da Ema
 37. Un bacio vale piu' di 1000 parole: pensa scopare!
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

[rotfl]

da **theprince** » lun mag 24, 2004 12:05 am

<blockquote id="quote">citazione:<hr height="1" noshade id="quote">Messaggio inserito da EntropheaR
 <blockquote id="quote">citazione:<hr height="1" noshade id="quote">Messaggio inserito da Ema
 37. Un bacio vale piu' di 1000 parole: pensa scopare!
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

[rotfl]

<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">
[:D]

da **Ema** » lun mag 24, 2004 12:26 am

<blockquote id="quote">citazione:<hr height="1" noshade id="quote">Messaggio inserito da theprince
 <blockquote id="quote">citazione:<hr height="1" noshade id="quote">Messaggio inserito da Ema
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">
[applauso]

[:D]
<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote">

che bello c sei anche tu! dai che forse qsto topic reingrana!!

da **Ema** » mar mag 25, 2004 6:13 pm

kme nn detto....................

Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potete compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
"SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!". La ragazza è tentata, ma il consorte - molto atletico e virile - è dubbioso.

"PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, l'uomo decide di acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui.

Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi...

"Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!!"

da **EntropheaR** » sab feb 19, 2005 12:04 am

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti
risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì..., che c'entra
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il
matrimonio?
LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può far piacere...
LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì...certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: ca**o !!!

da **EntropheaR** » sab feb 19, 2005 2:28 am

In onore dei tanti Liguri...

E' un impegno che vorrei assolutamente rimandare:
UHAOHAOA! CE NE HO UNA VOGLIA COME DI CIULARMI WANNA
MARCHI.

Giuseppe sta attraversando un periodo piuttosto difficile:
UHAOHAOA! BELIN....GIUSE STA VIVENDO IN UN CORRIDOIO DI
CEFFONI

Con te saro' chiara, non sei affatto il mio tipo:
UHAOHAOA! TE LO DICO: PIUTTOSTO CHE DARTELA MI CI PIANTO IL
BASILICO

La serata si e' conclusa come mai avrei immaginato:
UHAOHAOA! BELIN, ALLA FINE C' ERA IGNAZIO LA RUSSA CHE
CANTAVA BANDIERA ROSSA!

Sai che quando balli ti muovi in maniera veramente sinuosa?:
UHAOHAOA! OHHH SHAKIRA!!!! E STAI UN PO' FERMA CHE TI
PRENDO LA MIRA!

Scusa, domanda, usi qualche contraccettivo?
UHAOHAOA! VADO TRANQUI O DEVO FARE IL SALTO DEL CEFALO?!

E' andata in discoteca vestita in modo piuttosto succinto:
UHAOHAOA! BELIN C' ERAN LE CUBISTE CHE CI DICEVAN
BAGASCIA!

Giuseppe ultimamente si é montato un po' la testa:
UHAOHAOA! BELIN, GIUSI ULTIMAMENTE HA PRESO LA RESIDENZA
NELL' ISOLA DEI FAMOSI!

La casa di Stefano e' arredata in maniera bizzarra e poco sobria:
UHAOHAOA! BELIN LA CASA DI STE...SEMBRA LO SCANNATOIO DI
CALIFANO!

(iin macchina nel traffico) Scusi, si rende conto di aver fatto un
manovra azzardata?:
UHAOOOOOOOOOOOOOOOOOHAO 'MBECILLE!!! MA NON LO VEDI
CHE MI STAVO SPALMANDO?

Quel vecchio lupo di mare e' ancora piuttosto arzillo:
UHAOHAOA! BELIN IL VECCHIO SEMBRAVA CAPITAN FINDUS
IMPANATO NEL VIAGRA!

Ornella é una donna molto difficile da mantenere:
UHAOHAOA!.GUARDA CHE LA LELLA SI E' CIUCCIATA PIU'
BANCOMAT CHE BELINI!

Ovunque mi volti la situazione non e' delle piu' rosee:
UHAOOO-OH-OH-OH-HAOA!...E BELIN...MI SEMBRA DI ESSERE
CHIUSO IN UNA SAUNA TRA DOLCE & GABBANA!

Abbiamo passato una bellissima serata:
UHAOHAOA! C'HO DATO PIU' COLPI CHE LA PENTOLACCIA!!!

Le donne lo hanno ridotto sul lastrico:
UHAOHAOA! C'HA UN BELINO CHE GLI COSTA PIU' CHE UN FIGLIO
IN COLLEGIO!!!!

E' una cosa inutile e controproducente:
UHAOHAOA! E' UN PO' COME PASSARE UNA CANNA A SGARBI!!!

E' ovvio che sia una cosa molto rischiosa!!!
UHAOHAOA! E' COME FARSI IL BIDET NELLA VASCA DEI PIRANA!!!

E ricordate che è facile fidarsi quando non si rischia del proprio:
UHAOHAOA! EH SI EH! SON TUTTI FINOCCHI COL posto dove non batte mai il sole DEGLI
ALTRI!!

da **EntropheaR** » sab giu 18, 2005 4:56 pm

MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE INGEGNERI

1. Siccome sono un ingegnere rompo i co@@ioni

2. Siccome sono un ingegnere ho la flessibilita mentale di una parete di granito

3. Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto

4. Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una
maniera sola. La mia. E la sola giusta perche io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che... già cosa vuol dire?? ma non importa perche'... siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perche' io, siccome sono un ingegnere, non ho piu bisogno di
studiare nulla

5. Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria è una ca@@ata

6. Siccome sono un ingegnere io sono il migliore

7. Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... oh ca@@o!! Ma non importa, perche tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai co@@ioni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i co@@ioni? Di che dimensione?...

8. Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto

9. Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantache?? è un aranciata?

10. Siccome sono un ingegnere non ho piu letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di piu??

11. Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io

12. Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice

13. Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non l'ha progettata un ingegnere.

14. Siccome sono un ingegnere sono il migliore

15. Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia è un idiota

16. Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa?"

17. Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perché... anche perché se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere

18. Siccome sono un ingegnere non sono UN P##LA

19. Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me

20. Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze

21. Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice

22. Siccome sono un ingegnere ho diritto a essere servito per primo

23. Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pigreco mezzi in coordinate polari

24. Siccome sono un ingegnere non ho vita sociale - e posso dimostrarlo matematicamente

25. Conosco perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordo come fare una divisione a mano

26. Siccome sono un ingegnere ridacchio ogni volta che sento parlare di Forza Centrifuga

27. Siccome sono un ingegnere conosco ogni singola funzione della calcolatrice grafica

28. Siccome sono un ingegnere quando mi guardo allo specchio, vedo un laureando in Ingegneria

29. Siccome sono un ingegnere se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sto in casa a lavorare sul computer

30. Siccome sono un ingegnere fischietto di frequente il motivetto di Mac Gyver

31. Siccome sono un ingegnere studio per gli esami anche il sabato sera

32. Siccome sono un ingegnere so derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto

33. Siccome sono un ingegnere penso matematicamente

34. Siccome sono un ingegnere ho calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande

35. Siccome sono un ingegnere se posso cerco di non fissare troppo gli oggetti, perché temo di interferire con le loro funzioni d'onda

36. Siccome sono un ingegnere ho un micio con il nome di uno scienziato

37. Siccome sono un ingegnere sono ricercato dalla Protezione Animali perché ho tentato l'esperimento di Schroedinger sul mio gatto

38. Siccome sono un ingegnere rido alle barzellette sui matematici

39. Siccome sono un ingegnere traduco direttamente l'italiano in formato binario

40. Siccome sono un ingegnere non riesco proprio a ricordarmi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT

41. Siccome sono un ingegnere cerco di muovermi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo

42. Siccome sono un ingegnere considero qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile

43. Siccome sono un ingegnere quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiaro di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo

44. Siccome sono un ingegnere assumo come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti

45. Siccome sono un ingegnere rido ad almeno cinque punti di questa lista

46. Siccome sono un ingegnere faccio una stampa di questo file, e me lo attacco in casa