Divertiamoci un po'

[Pacopas]

questa è un po lunga ma vale la pena leggerla


Giovanni si sente attratto da Teresa.
Le propone di andare al cinema e lei accetta.
Si divertono. Sere dopo lui la invita a cena, e dopo stanno bene.
Nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più altri.
Una sera in auto, rincasando, Teresa senza pensarci dice:
"Hai pensato che oggi sono 6 mesi che ci vediamo?".
Si fa silenzio in auto.
A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati. Pensa:
"Forse gli avrà dato fastidio che abbia detto questo,
forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno
che lui non desidera o del quale non è sicuro".
Ma Giovanni sta pensando: "Ma guarda, sei mesi..."
E Teresa pensa: "Ma neanche io sono sicura di volere
questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po'
di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente...
Continueremo a vederci a questo livello di intimità?
Sono pronta per questo impegno? Conosco davvero quest'uomo?".
E Giovanni pensa: "Quindi questo significa che era... vediamo...
febbraio quando iniziammo, giusto dopo aver lasciato l'auto dal
meccanico, cioè... vediamo il contakm... cacca!, devo cambiare l'olio!".
E Teresa pensa: "E' sconvolto. Glielo leggo in faccia.
O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal
nostro rapporto, più intimità; forse lui ha sentito prima di me
che ho delle riserve. Sì, è questo, ha paura di sentirsi rifiutato".
E Giovanni pensa: "Devo dire loro di guardarmi di nuovo il
carburatore. Questa cosa cammina come un camion dell'immondizia".
E Teresa pensa: " E' arrabbiato. Anche io lo sarei. Dio, mi sento
così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare
di sentirmi come mi sento. E non mi sento sicura".
E Giovanni pensa: "Mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia!".
E Teresa pensa:" Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi
il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco
una persona comune, buona, con la quale mi piace stare,
che è importante per me e alla quale io importo.
Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie
da adolescente romantica".
E Giovanni pensa: "Vogliono una garanzia?" Gliela do io la garanzia.."
"Giovanni!" dice Teresa a voce alta. "Cosa?". dice Giovanni sorpreso
"Per favore non ti torturare così" dice lei con gli occhi velati di
lacrime:
"forse non avrei dovuto dirti...O Dio, mi sento così..."
e si interrompe singhiozzando. "Cosa c'è?" dice Giovanni.
"Sono così stupida" singhiozza Teresa: "voglio dire, lo so che
non esiste quel principe. Non esiste né cavaliere né cavallo..."
"Non c'è il cavallo?" dice Giovanni stupito. "Pensi che sono stupida
vero?" dice Teresa."Ma no" dice Giovanni, contento di avere finalmente una
risposta certa." E' solo che... ho bisogno di un po' di tempo" dice
Teresa. C'è una pausa di 15" durante la quale Giovanni pensando più
velocemente che può, cerca una risposta.
Finalmente gliene viene in mente una: "Certo, ti capisco" dice.
Teresa emozionata, prende la sua mano: "Oh, Giovanni davvero pensi questo?".
"Ah" dice Giovanni "sì, sicuramente...". Teresa si volta per guardarlo
e fissa i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei
gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: "Grazie Giovanni".
Lui la accompagna a casa e lei va a letto. Essendo un'anima che
si tortura, piange fino all'alba.
Intanto Giovanni torna a casa, apre un sacchetto di patatine,
accende la tv e si immerge nella replica di una partita di tennis
tra 2 giocatori sconosciuti.
Una debole voce in un angolo recondito della sua mente gli dice
che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è sicuro che
non c'è modo di capirlo: meglio non pensarci.
Il giorno dopo Teresa chiamerà una delle sue amiche e parleranno
della cosa per 6 ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata,
analizzeranno tutto ciò che lei ha detto e tutto quello che lui ha
detto,
ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola,
considerando ogni possibile ramificazione.
Continueranno a discutere per settimane, senza arrivare a conclusioni
ma senza mai annoiarsi.
Intanto Giovanni un giorno, guardando una partita di calcio con
un amico, distrattamente dirà: "Luca, sai se Teresa ha un cavallo?"...

[Gio87]

[mazza205]

questa è bellissima....

http://www.magnaromagna.it/umorismo/gue ... /sesso.php

[Xero]

raccontata da un amico in una di queste sere:

Il figlio di un signore si ritira tardi a casa quando, aperta la porta, incontra il padre in piedi ad aspettarlo con aria minacciosa.
Padre: hai visto che ora è?
figlio: eh, lo so papà è quasi l'alba, ma sai com'è? sono stato a casa della mia ragazza
padre: e cosa avete fatto?
figlio: beh, cosa si fa a casa della ragazza?siamo entrati, lei mi guardava io la guardavo, lei mi guardava...ed abbiamo fatto l'amore
padre: a casa sua? ma tu sei pazzo! e se tornava la madre?
figlio: ehm, di fatti è tornata
padre: e poi?!?
figlio: ehm sai com'è pa? lei è una bella donna lei mi guardava io la guardavo, lei mi guardava...abbiamo fatto l'amore!
padre: anche con la madre?!?!!?
figlio: si si
padre: ma tu sei scemo!! e se tornava il padre?
figlio: beh, effettivamente è tornato anche il padre
padre: nooo, e poi!?!?
figlio: sai com'è? lui mi guardava io lo guardavo lui mi guardava, abbiamo fatto l'amore!!!
padre: anche col padre!!!! ma sei pazzo!!!
figlio: papà...ma mi stai guardando?!?[sh]
padre:

[xela23]

>>> CHI LE CAPISCE LE DONNE? <<<
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- Quelle simpatiche, sono brutte.
- Quelle belle, sono stronze.
- Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
- Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello
- Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che
stiamo con loro per i loro soldi.
- Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri
soldi.
- Quelle belle, non simpaticissime e regionevolmente
eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini
per stare con loro.
- Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza
simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
- Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente
benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON
TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO
- Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa,
perdono automaticamente interesse quando siamo noi a
prendere l'iniziativa.
- Le donne che pretendono che prendiamo l'iniziativa quando
lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe
levate.

MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?

- Se sei tenero con loro...... sei un idiota mollicone.
- Se non lo sei...... sei un'insensibile.
- Se non ti curi del tuo aspetto....... sei trasandato.
- Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
- Se non lavori...... sei un nullafacente.
- Se lavori (e per questo non sei mai a casa), s'incavolano.
- Se devono sempre pulire loro la casa (perche' tu sei al
lavoro)..... ti sei fatto la serva.
- Se gli vuoi dare una mano....... "Levati che faccio da sola"
- Se qualche volta pagano loro....... te ne stai approfittando.
- Se paghi tu.... poi pretendono di fare le mantenute
- Se vuoi andare a letto con loro .......sei un porco.
- Se non ci provi...... sei gay.
- Se loro fanno carriera..... e per le loro capacita'
- Se la fai tu....... e' perche' viviamo in un mondo di
maschilisti.
- Se loro escono con altri......... e perche' sono amici
- Se tu esci con altre....... sei infedele.
- Se esci con una donna senza soldi..... sei un apportunista.
- Se esci con una ricca..... sei un cercatore di dote.
- Se a 30 anni non si sposano.... diventano delle zitelle acide
non sapendo che la vita e' appena iniziata.
- Se tu a 30 anni non ti sei sposato........ sei uno attaccato
alla gonna di mamma.
- Se sei di cattivo umore.... sei st**nzo.
- Se lo sono loro..... poverine, hanno il mal di pancia.
- Se sei brutto..... non ti degnano di uno sguardo.
- Se sei bello e intelligente......... sei sicuramente uno
sciupafemmine.
- Se ti fanno le corna e stai ancora con loro.. piu' stupido
non potresti essere.
- Se lo fanno e le butti fuori a calci.... non le hai mai
volute capire.
- Se hanno un amante ... e' perche' tu non gli hai mai prestato
tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
- Se l'amante e' il tuo......... sei un bas***do.
- Se sono insopportabili........ cerca di capirle, hanno avuto
una giornataccia
- Se lo sei tu... "Non mi vuoi piu' bene"

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO
A FARLO?

[xela23]

Un pastore sta pascolando il suo gregge di pecore in un bel
campo quando vede in lontananza una BMW Z4 nuova fiammante
che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il
guidatore, un giovane con un elegante abito si sporge dal
finestrino dell'auto e dice al pastore:
"Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me
ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si
volta verso il suo gregge e risponde con molta calma:
"perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo
computer portatile e lo collega al suo cellulare. Si collega
ad internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un
sistema di navigazione satellitare GPS per avere l'esatta
posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro
satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in
risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma e
trasferisce l'immagine ad un laboratorio di Amburgo in
Germania che, in pochissimi secondi gli spedisce una e-mail
sul palmare confermando che l'immagine è stata eleborata e i
dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su
un foglio di lavoro EXCEL, carica tutti i dati e inizia a
elaborarli. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine
stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla
sua stampante miniaturizzata.
Rivolgendosi al pastore esclama: "Lei possiede 1.586 pecore".
"Esatto! Complimenti, immagino che adesso vorrai prenderti la
tua pecora" dice il pastore.
Il giovane scegliere un animale e lo carica in auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai,
mi restituisci la pecora?"
Il giovane ci pensa un attimo e dice:"OK, perche' no?"
"Sei un consulente" dice il pastore a bruciapelo.
"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto ad
indivinare?"
"Beh, non c'e' molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente
- dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse,
vuoi essere pagato per una risposta che io gia' conosco, a una
domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci una virgola del
mio lavoro: ORA RESTITUISCIMI IL CANE!!"

[xela23]

Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che
fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e
lascia il seguente messaggio:
"Buongiorno, ho un problema con la stampante del mio computer;
il sistema mi dice che non la "vede".
L'ho installata seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi
fossero correttamente collegati, ho controllato che il tutto
ricevesse corrente ma il problema persiste.
Ho anche girato il monitor verso la stampante ma il sistema
continua dirmi che non la vede. Grazie. "


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BELLISSIMA!!

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla
Microsoft. L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare
un test (scopare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli
dice:"Sei assunto, dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando
un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai
presentare per iniziare." L'uomo, sbigottito, risponde che non ha
il computer, ne' tantomeno la posta elettronica.
Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa
che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari
in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una
cassa di 10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in
meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo
l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160 dollari. A quel punto
realizza che puo' sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina
piu' presto di casa e rientra sempre piu' tardi la sera, e ogni
giorno raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo si compra un
carretto, poi un camion e in un batterd'occhio si ritrova con una
piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il
tipo e' il proprietario di una delle piu' grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di
stipulare una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando
alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo
e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer
ne' l'e-mail.
"Curioso -osserva l'assicuratore- avete costruito un impero e non
avete una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!"
L'uomo riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft"

*Morale n: 1: Internet non ti risolve la vita
*Morale n: 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere
una e-mail
*Morale n: 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto puoi
diventare miliardario





STUPENDA!!
UNIVERSITA'
Accaduta realmente all'Universita' di Genova - Corso di Laurea
in Ingegneria.

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a
casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno e' esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe
calore)?
Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si
espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.
Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
"Innanzitutto dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa
dell'inferno, quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata
e uscita dall'inferno delle anime.
Credo possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra
all'inferno non e' destinata ad uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso
all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni
attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse
sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai
all'inferno. Ora, siccome di queste religioni ce ne sono piu' di una e,
visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo
dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalita' e mortalita' della
popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale
del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno;
poiche' la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la
temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso
deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci da' due possibilita':
1) se l'inferno si espande ad una velocita' minore di quella
dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno
saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande piu' velocemente del tasso
d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno
fino a quando l'inferno si congelera'.
Dunque, quale delle due e' l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini
durante il mio primo anno all'universita', secondo il quale "fara'
molto freddo all'inferno prima che io te la dia", e, considerando che
ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione
sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non puo' essere vera.
Quindi l'inferno e' esotermico".
Pare che lo studente abbia preso l'unico 30....



PER INIZIARE BENE LA GIORNATA VI CONSIGLIO DI SEGUIRE LE
ISTRUZIONI
....idee mattutine......

1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
5. compare la schermata di "conferma eliminazione file"
6. che chiede: ELIMINARE "BERLUSCONI"?
7. e uno puo' finalmente rispondere: SI
.....non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata

[xela23]

QUESTA è LA PIù BELLA DI TUTTE!!!

LEGGETELA, NE VALE LA PENA..



ECCO PERCHE' GLI ATTENTATI NON LI FANNO IN ITALIA
Alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che,
dopo le affermazioni di Berlusconi, secondo cui la civilta'
occidentale e' superiore a quella islamica, Bin Laden diede
ordine di organizzare un attentato aereo in Italia.
Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente,
arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il
castigo di Allah per gli infedeli italiani".
Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta
giunti nel nostro Paese:

Domenica ore 23:47
Arrivano all'aeroporto internazionale di
Napoli, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo
otto ore perche' gli hanno preso le valigie.
La società di gestione dell'aeroporto non si assume la
responsabilita' della perdita ed un impiegato consiglia i
terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissa',
con un po' di fortuna...!
Prendono un taxi.
Il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore; e
vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la citta'
per un' ora e mezza.
Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il
tassametro raggiunge le 180 Euro, il tassista decide di fare il
colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa
salire un complice.
Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li
abbandonano esanimi nel Rione 167.

Lunedi' ore 04:30
Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i
terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza
Borsa. Decidono quindi di affittare un auto presso la Hertz di
piazza Municipio.
Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di
arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una
manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global
ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

Lunedi' ore 12:30.
Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!).
Decidono di cambiare dei soldi per muoversi piu' liberamente;
i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 50 Euro falsi!!!

Lunedi' ore 15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di
dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del
centro direzionale.
I piloti ALITALIA sono in sciopero perche' chiedono la
quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore;
Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la
pinza obliteratrice per tutti ("altrimenti che controllori
saremmo", hanno dichiarato!).
L'unico aereo disponibile che c'e' in pista e uno della
MARADONA AIR con destino Sassari ed ha 18 ore di ritardo...
gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa...
intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo
ed i piloti!
Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra
e a manca contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui
due arabi.

Lunedì 19:05
Finalmente si calmano un poco gli animi.
I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco
della MARADONA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con
destino Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri
Enel.
Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace
il fatto che il volo, in realta', e' gia' stato cancellato.

Lunedì 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no..
non sanno piu' se distruggere Napoli e' un atto terroristico o
un'opera di carita'.

Lunedì 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante
dell'aereoporto... ordinano panino con la frittata ed impepata
di cozze.

Martedi' 04:35
In preda ad una salmonellosi fulminante causata dalla frittata,
finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta
la notte nel corridoio del pronto soccorso.
La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non
fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.

Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle
vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa
con il neopromosso Palermo, per 3-0 con due rigori assegnati
alla squadra siciliana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone.
Una banda di ultrà della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi
scuri di carnagione, li scambia per tifosi del Palermo e gli
rifila un'altra caterva di legnate.
Il Capo degli ultra e' un tale "Peppo o'Ricchione" che abusa
sessualmente di loro.

Domenica 19:45
Finalmente, gli ultra' se ne vanno.
I due terroristi decidono di ubriacarsi (una volta nella vita,
anche se e peccato!).
In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino
adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per
l'intossicazione.
Gli viene anche riscontrata la sieropositivita' all'HIV
(Peppo non perdona).

Martedì 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera
con direzione Libia, cagando fuoco per tutto il percorso,
semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni
a causa del virus HIV.
Giurano per Allah che non tenteranno mai piu' nulla contro il
nostro amato Paese.
Giunti in Libia, il racconto delle loro disavventure nel bel
paese si sparge a macchia d'olio...
Ecco perche' gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti.

[Gio87]

ne ho lette un paio belle

[Sereche]

La maestra chiede a Pierino:"Pierino ci sono tre uccellini su una staccionata, un cacciatore spara e ne uccide uno"."Quanti uccellini rimangono sulla staccionata?". E Pierino pronto : "Nessuno!"maestra : "Ma come nessuno Pierino, spara a uno solo.... quindi...?"Pierino: " Quindi .... uno muore e gli altri scappano."La maestra : "Va bene Pierino non è la risposta giusta ma apprezzo come ragioni"Pierino : "Signora maestra posso farle io una domanda?"La maestra : "Va bene Pierino fammi la domanda."E Pierino : "Ci sono tre Signore che stanno mangiando un cono gelato""Una lo mordicchia, una lo succhia, e l'altra lo lecca. qual è quella sposata?"La maestra ci pensa un attimo e poi risponde " Quella che lo succhia."E Pierino : "NO Signora maestra, quella con l'anello al dito, però apprezzo come ragiona!"

[Sereche]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

[Gio87]

ahahhahahahhahaha che fighe

[ba_61]

[Robby78]

http://www.youtube.com/watch?v=3wuHQU-6 ... in%2Eit%2F

LYRICS

There’s a guy who works in another room, or on another floor,

He’s the one you call, when your document ain’t there no more

he’s probably a boy, but he might be a girl, or something in between

he’s the only one in the office who knows what “PC Load Letter” means



He’s your system administrator

he’s probably into comic books

and you tremble in fear when you have to hear

one of his “what a dummy” looks



got a virus, lost your password, or you just can’t print

in an hour he’ll show up and then he’ll crouch and squint,

he’ll fight to save your files, he might be there all day

but sometimes he just presses “caps lock” and then walks away

but hey! Suddenly my password works! Hoooray!



Hooray hooray,

happy sys admin day

I’m gonna buy my guy a gift to say

“Having you around means I get to stay…

stupid, and uninformed…



and I can keep opening dot exe email attachments

and forgetting my mother’s maiden name

and I can keep naming files with spaces and ampersands and colons

cause you’ll fix it all for me!



Ohhhhh!

I’ll give you a cake

I’ll give you a hug

I’ll buy the “world’s best system administrator” mug

just help me out,

system administrator

delete my “recently viewed websites” file

System administrator

restore my network settings so I can find my F: drive

system administrator

Uh… plug in my mouse

system administrator



piss him off and you’ll be fired by tomorrow morn

‘cause he’s the guy who knows that you were surfing porn

So don't forget to be nice to your

system administratooooooooooooor

[wulma]

raccontata da un amico in una di queste sere:

Il figlio di un signore si ritira tardi a casa quando, aperta la porta, incontra il padre in piedi ad aspettarlo con aria minacciosa.
Padre: hai visto che ora è?
figlio: eh, lo so papà è quasi l'alba, ma sai com'è? sono stato a casa della mia ragazza
padre: e cosa avete fatto?
figlio: beh, cosa si fa a casa della ragazza?siamo entrati, lei mi guardava io la guardavo, lei mi guardava...ed abbiamo fatto l'amore
padre: a casa sua? ma tu sei pazzo! e se tornava la madre?
figlio: ehm, di fatti è tornata
padre: e poi?!?
figlio: ehm sai com'è pa? lei è una bella donna lei mi guardava io la guardavo, lei mi guardava...abbiamo fatto l'amore!
padre: anche con la madre?!?!!?
figlio: si si
padre: ma tu sei scemo!! e se tornava il padre?
figlio: beh, effettivamente è tornato anche il padre
padre: nooo, e poi!?!?
figlio: sai com'è? lui mi guardava io lo guardavo lui mi guardava, abbiamo fatto l'amore!!!
padre: anche col padre!!!! ma sei pazzo!!!
figlio: papà...ma mi stai guardando?!?
padre:

BELLA!

Giovanni si sente attratto da Teresa. .......

storia che può essere verissima perché si torna sul discorso che invece di farsi mille pippe mentali, se si usasse la boccuccia per fare le domande, sarebbe meglio!

[kap]

Ieri ho fatto l'amore con control....domani provo con alt canc

anonimo

[EntropheaR]

Ieri ho fatto l'amore con control....domani provo con alt canc

anonimo

Ce l'ho scritto su una maglietta!

[Pacopas]

Ieri ho fatto l'amore con control....domani provo con alt canc

ma vale anche per i mac user ???

[EntropheaR]

Ieri ho fatto l'amore con control....domani provo con alt canc

ma vale anche per i mac user ???

No no, loro vanno in bianco

[Pacopas]

No no, loro vanno in bianco