Divertiamoci un po'

[Xerex]

Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro:
"Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bas***do!"

[Xerex]

Quando di notte soffro
d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma
almeno ho qualcosa da fare.

[ba_61]

[crazy.cat]

Aiutate i politici a consegnare le mortadelle e salvarsi dalle trappole dei nemici.

Mortadella game

[EntropheaR]

Politicamente scorrette
Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".



Un giorno Bossi si sveglia con una gran infezione che gli deturpa la faccia. Si reca dal suo medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista capace di curare questa infezione e' il dr. Di Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un terun proprio non ci vado...". Allora va da un dottore in Inghilterra che gli dice: "L'unico specialista che puo' curarla e' il dr. Di Gennaro di Napoli". Sempre piu' incazzato il senatur va in America e anche qui gli dicono la stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, Bossi arriva a Napoli dal dr. Di Gennaro, che lo esamina e dice: "Qui la cosa e' seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di m3rda sulla guancia malata e torni tra una settimana". Trascorsa la settimana, passata a prender gocce ed a spalmarsi m3rda sulla faccia, Bossi visibilmente migliorato torna dal Di Gennaro che gli dice:" Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la m3rda ora puo' evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma mi spieghi: la m3rda a che serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".



Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?". E quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare la cacca!". Ed il Presidente: "Ma avete intervistato i pessimisti!". E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!"



Fini, Mastella e Veltroni fanno una scommessa su chi riesce a far mangiare della senape a un gatto. Comincia Fini che prende il gatto per la collottola, gli ficca in bocca la senape e gliela fa deglutire a furia di schiaffoni. "Eh, no! Non vale!" insorgono gli altri due "Hai usato la violenza, questi sono metodi dittatoriali!!". Tocca a Mastella, il quale prende un pezzo di carne, ci spalma la senape, chiude la carne in modo che il gatto non se ne accorga e gliela da' da mangiare. "Eh no! - insorge Veltroni - L'hai ingannato! Questi sono metodi da Prima Repubblica ! Ora ti faccio vedere io come si fa, col metodo della concertazione, il gatto mangera' la senape e sara' FELICE di mangiarla!!!". Prende il gatto, gli tira su la coda, prende una ditata di senape e gliela spalma sul buco del posto dove non batte mai il sole. "MIAOOOOOOOO!!!" urla il gatto, leccando avidamente la senape...

[EntropheaR]

Se in questa classe c'e' qualche imbecille si alzi in piedi",
dice la maestra con tono sarcastico alla classe.
Dopo un lungo silenzio, Pierino si alza.
"Bene, Pierino, dimmi perche' pensi di essere un imbecille!"
"Non penso affatto di esserlo", risponde, "ma mi dispiaceva che lei
rimanesse in piedi tutta sola!"




Un ladro si nasconde dentro un negozio e il maresciallo dice:
"Bloccate tutte le uscite!"
Cinque minuti piu' tardi arriva un carabiniere e dice:
"Marescia', il ladro e' scappato da un'entrata!"




Pierino entra in gelateria e chiede: "C'e' il gelato alla carota?".
E il gelataio, sorpreso: "Ma Pierino, non esiste!".
Dopodiche', per ogni giorno a seguire, Pierino continua a chiederlo
finche' un giorno il povero gelataio si mette a farlo ...
Il giorno seguente Pierino domanda: "C'e' il gelato alla carota?"
"Si', PIERINO!!"
E Pierino: "E' vero che fa schifo?!"




Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un
litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta
di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffe'
e un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'e'
un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice:
"Secondo me, sei una single ..."
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla
sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo
niente di particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?"
E lui guardandola negli occhi risponde: "Perche' sei brutta!!!!"

[Xerex]

Una donna sta facendo la spesa al supermercato
[cut]
E lui guardandola negli occhi risponde: "Perche' sei brutta!!!!"

Sempre per rimanere in tema...più che una barzelletta è una cosa da fare almeno una volta nella vita.
Andate da una ragazza inguardabile con un bel sorriso "ammiccante: e gli dite:

"Ciao, te l'ha mai detto nessuno che sei bellissima?"

Lei, sicuramente emozianata e imbarazzata dira:

"Grazie, no, non me l'ha mai detto nessuno"

Spietati rispondete:

AG CRED!!! (Ci credo)

[EntropheaR]

Glossario del maxiscooterista:
Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti.
L'acceleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, però, apri tutto.
Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi superare altre moto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte, metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda di usare l'acceleratore correttamente, cioè al massimo)
Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è più veloce.
Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perché ci sono stupide moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr, r1, gsx o sv, ricorda che è tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il variatore.
Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.
Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.
Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo. Non cadrai.
Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore al grigiore della città, se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo scooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la strada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).
Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri insondabili.
Non azzardarti mai a chiederti perché lo scarico fuma o il motore perde colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal meccanico e poi portacelo.
E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà più.
Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che sei anche più fico.
Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000 euro non può rompere la schiena.
Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.
Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbio che così la moto non si può più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sono abituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... brrrr) e se la cavano sempre.
Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.
Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi.
Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo, ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete.
Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è inglese e ti sta mandando a quel paesino sperduto oltre le montagne. Rispondigli per le rime.

[EntropheaR]

Rutelli e Fassino passeggiano in campagna disquisendo sulla differenza che può esserci fra "un guaio" e "una disgrazia"
Mentre parlano e camminano, si avvicinano ad un passaggio a livello oltre il quale intravedono un contadino che lavora la terra. Rutelli si rivolge a Fassino e gli dice:
- "Sentiamo il parere di un saggio lavoratore, uno del popolo come noi, uno che noi rappresentiamo"
Detto fatto passano sotto le sbarre del passaggio a livello, traversano i binari e raggiungono il contadino. Allorché Rutelli dice:
- "Buon uomo, avrà senz'altro riconosciuto in noi Rutelli e Fassino"
- "Si"
- "Bene vorremmo proporle un quesito: Secondo lei che differenza c'è tra un guaio e una disgrazia?"
Il contadino ci pensa un po' e poi dice:
- "Voi avete traversato i binari con le sbarre del passaggio a livello abbassate; se passava il treno e vi investiva era una disgrazia... il guaio è che non è passato!!!"

[EntropheaR]

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro
un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.
Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi
sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno
abbastanza turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena
fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri,
ti abbassi pantaloni e io mi ti faccio".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' incazzato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione.
Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa
zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e
trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due
possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi
pantaloni e io mi ti faccio".
Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma....
Come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per
uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi
iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si
gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
"Frank... dì la verità... tu non vieni per la caccia"

[Gio87]

wow che figata quello dei puntini ottici...

[EntropheaR]

Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una azienda multinazionale tedesca.
Durante la presentazione, il Presidente dice:
- Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!
I cannibali promettono di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il Presidente torna e dice:
- State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo?
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il Presidente è uscito, il capo dei cannibali dice:
- Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza?
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area, Dirigenti, Area Manager e Product Manager,
in modo che nessuno si accorgesse di niente,
e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?

[EntropheaR]

Quando hai 1 di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo
metodo:

tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale
fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca.

Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono così non
sei disturbato durante la terapia.

Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del
termometro, posalo sul comodino con cura perche non si rompa, prendi il
foglietto che lo accompagna e leggilo, noterai che riporta la seguente

dichiarazione:

"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO
SINGOLARMENTE DAL PERSONALE PREPOSTO AL CONTROLLO QUALITA'"

Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce:

"Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and
Johnson"

e ricorda: c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.

[EntropheaR]

Banca
La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi
ti chiedono i documenti
per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro
legata a una catenella.
Carte stradali
Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di
ripiegarle quando non servono più.
Filosofo
La vita è una tempesta, ma prenderlo nel posto dove non batte mai il sole è un lampo.
Borsa e terroristi
Come mai tre giorni prima del fatidico casino, il
titolo della Monaco, la
più grande compagnia di riassicurazione, è crollato?
L'hanno venduto tutti.
Allora, noi abbiamo o terroristi che giocano in
borsa o giocatori di borsa
che fanno i terroristi.
Dopo la tragedia di N.Y.
Dopo quello che è successo ho pensato: faccio lo
pettacolo solo perché
perderei dei soldi, e quando ho fatto sto
ragionamento mi sono sentito uno
st**nzo. Ma poi ho pensato: e voi? In mezzo a questa
tragedia, uscite di
casa e andate a vedere Grillo. Allora ho pensato che
forse siete leggermente
più stronzi voi.
Marujuana
Non è mai successo nella storia dell'umanità di
mettere fuori legge una
pianta. È come se siccome la gente si ubriaca di
vino e gli viene la cirrosi
si mettesse fuori legge la vigna!
Borsa
È un pacco stratosferico. Tu compri una cosa che non
esiste, fatta da un
azienda che non c'è, con dei soldi che non hai. Ma
se devi aprire una
pizzeria due milioni non te li dà nessuno.
Dio
Bin Laden dice: Allah è con noi. Bush dice: Dio è
con l'America. Dio ha l
esaurimento nervoso! Dio non vuole stare con
nessuno!
Paradossi
È un mondo capovolto, strano. A Milano una donna ha
ucciso il marito, il
figlio e il cane. Il commento della gente è stato: e
il cane che ca**o c'entrava?
Philipp Morris
Philipp Morris dice che il fumo, causando migliaia
di morti, fa risparmiare
un sacco di soldi. Dovrebbero dargli il Nobel per
l'Economia!
Armi in casa
Quando hai una pistola cominci a vedere dei
bersagli, non persone. Senti un
rumore, scendi, bam bam: Nonna! Ma cosa fai lì?
Vo...le...vo pi...scia...re.
Giovani d'oggi
A Rimini c'erano 20000 giovani per Buttiglione. Ho
detto, adesso lo
lapidano: gli hanno fatto una ola. Se io sapessi che
mio figlio...
Preferisco un tossico.
Geni
Abbiamo solo 30000 geni, 150 in più del moscerino
d'albicocca, che a sua
volta ne ha 400 in più di Emilio Fede.
Farmacista
C'è un farmacista in sala? C'è sempre uno
spacciatore dove ci sono i suoi
clienti...
Libertà
C'è la libertà "di" e la libertà "da". Abbiamo la
grande libertà del mercato
che se hai 35 miliardi puoi spedire a 22 milioni di
famiglie la tua
biografia, senza il mittente così non te la possono
mandare indietro. Ma la
libertà di non ricerverla non ce l'abbiamo. In
Svezia e Danimarca hanno un
bollino giallo sulla casella della posta e il
postino non ti mette cazzate
che non hai ordinato.

[Gio87]

[EntropheaR]

Natalità
In Italia non facciamo più figli, siamo una società
di vecchi (...). Me lo
vedo Berlusconi vecchio che chiederà: Dove siete?.
Si sentirà un cigolio:
sarà Bossi, su una carrozzella spinta da un
marocchino...
Join Venture
L'industria farmaceutica oggi si allea con quella
alimentare e nel riso, per
renderlo vitaminico, ci mettono il betacarotene. Ma
non posso mangiarmi
quando ca**o voglio un po' di riso e metterci dentro
due carote?
Advertising
La pubblicità non serve a vendere, ma a comperare.
Così la Philipp Morris è
diventata la più grande industria alimentare del
mondo, comprandosi la Kraft
quella delle sottilette senza filtro.
Inglesi
Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando
vengono in Italia e vedono
il bidé gridano: "Guarda: un lavandino per il
violino!"
Storia recente
Avete presente Minoli? Quello che fa i sondaggi a
Mixer, tipo: "Alla
domanda: - Le piace Craxi? -, il 20% degli italiani
ha risposto sì, l'80% ha
dato una risposta sbagliata".
Fede in famiglia
Emilio Fede quando si è presentato alle elezioni per
il Psdi ha preso 5 voti
In famiglia sono in 6: sta ancora cercando il
franco tiratore.
Reincarnazione
Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono
nominato unico erede.
Il Berlusca
Berlusconi tra un po' farà un botto pazzesco, perché
è un uomo che è
Cavaliere del Lavoro ma dovrebbe essere chiamato
cavaliere dell'Apocalisse
perché c'ha quattromila miliardi di debiti. Ma come
fa uno a fare
quattromila miliardi di debiti? Io dovevo 300.000
lire a uno, mi dormiva sul
pianerottolo se non gliele davo.
Il Gobbo
Il giorno che morirà Andreotti gli toglieranno la
scatola nera dalla gobba e
finalmente sapremo!!!
Assorbenti
La Gillette ultimamente ha assorbito la ditta Tampax
che è una ditta di
assorbenti. Ve lo giuro! Sembrano cose inventate, ma
assorbire una ditta di
assorbenti è il massimo della cattiveria, ma no! È
vera! Sembra inventata ma
è vera. Forse volevano fare il primo assorbente
bilama, essendo la Gillette.
Mentre lo inserisci ti depili: sai, ci sono degli
scienziati che lavorano
per questo...
Clinton
Mi viene in mente, stando alla scrivania, che
l'unica differenza tra me e
Clinton è che io, sotto, non ho nessuno!
Guerra Tecnologica
Missili superintelligenti, missili che gli dai la
carta d'identità e seguono
personalmente la vittima. I "cruise", "missili da
crociera", sono quelli con
gli occhiali da sole. Missili che seguono solo
quelli con i baffi: D'Alema
non esce da un mese e mezzo. E di risposta abbiamo
le armi chimiche dei
famosi iracheni, armi medievali: bombe con i
brufoli, esplodono e ci sono
dei brufoli del vaiolo, bombe alla peste, bombe e
missili al botulino, il
medio evo contro il terzo millennio.
Vecchi saggi
Parlate con i vecchi. I vecchi ti dicono "Ma è tutto
normale. L'alluvione?
Sì, ma c'è stata anche nel 1962, mi ricordo. Il
maremoto? C'è stato nel '58"
E' tutto nella norma. Bisognerebbe prendere quel
pensionato lì, dargli un
calcio nelle balle oggi, prenderlo dopo dieci anni,
ridargli un calcio nelle
balle, e dirgli "È tutto nella norma".
La verde
Le parole non vogliono più dire niente, se tu prendi
una parola e gli dai il
significato opposto, è finita! Non torni più
indietro. Se la benzina si
chiama verde, la parola verde non ha più senso. Un
tedesco mi ha detto:
Kosa afete foi benzina ferde? Kosa escie da
skappamento: primule macinate?"
Potere scientifico
Basta far precedere qualsiasi cosa da "Uno
scienziato ha detto..." che noi
ingolliamo tutto! Il Massachussetts, il
Massachussetts Technology Institute
Missouri, Brooklyn, ha detto che dall'occhio del
tonno si ricava una
sostanza che si chiama DHA che fa diventare
intelligenti. Emilio Fede ne ha
ordinato tre containers. Allora, crediamo a tutto,
Dio mio.

[EntropheaR]

Assalto al cervello
Non riesco a tenere fuori le stron**te. Non ho
anticorpi. L'unico anticorpo
del cervello è il morbo di Alzhaimer: rincoglionisce
e v***lo!!! "Chi
sei? Non lo so, non lo so". E la chiamiamo malattia?
È l'unica risorsa.
Tempo
Il tempo non sappiamo neanche contarlo. Festeggiamo
il 2000 un anno prima.
Ma si può essere così imbecilli? Ma io non posso
festeggiare il 2000 nel
1999: non esiste l'anno zero, esiste l'anno uno.
Festeggiamo un anno prima:
abbiamo gli orologi che spaccano il posto dove non batte mai il sole al
nanosecondo, e sbagliamo di un
anno? Ma che tecnologia strana è?
Calendario
Ognuno s'è fatto un calendario nella storia.
Arrivava un re e faceva un
calendario, arrivava un papa "Che calendario? Faccio
un altro calendario io"
Ognuno si fa un calendario: c'è gente che controlla
e determina che ora è e
che stagione è dal posto dove non batte mai il sole della Ferilli. Ma si può
andare avanti così?
Mucca pazza
La mucca è pazza; ma ci mancherebbe che non fosse
pazza, Dio mio: prova a
mangiare tua nonna sbriciolata nella farina che ti
dan da mangiare.
Clonare, oh oh
Clonare, la clonazione è bellissima, secondo me,
io... sarebbe bello avere
un secondo Grillo che va lui ai processi: "vai te",
il clone... a militare,
va il clone. Bellissimo. Io mi tengo solo le cose
migliori. Il pericolo è
dietro le cose più innocue, vedi mucche impazzite,
conigli isterici, pecore
clonate. A proposito, ma come si fa a clonare le
pecore che sono già tutte
uguali?
Gli americani sono avanti
Come si vota negli Usa? Col buco!!! Col buco. Plic!
Devi bucare. C'è una
macchina che riconosce i buchi. Ma, ca**o, i buchi
possono essere di diversi
modi: c'è il buco buchetto, c'è il buco buco, c'è il
buco svasato a destra,
svasato a sinistra, c'è il buco con stacco del
coriandolo, buco convesso,
buco concavo... ma cosa? La macchina riconosce solo
i buchi. S'è presentato
lì un tossico, ha detto: "Io per chi dovrei votare
con questi due buchi?".
Preferenze politiche
Allora se devo proprio dare una preferenza,
preferisco Bossi con le sue
braghe e la canottiera... in Costa Smeralda girava
con la canottiera e ha
fatto crollare il mercato immobiliare: in mezzo a
questi qui l'unico che
faceva l'opposizione era lui.
Sinistra
Sei di sinistra?", mi chiedono. Non lo so... io
sono stato fermo: si sono
spostati tutti gli altri.
Oggi
Noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità
della luce ed è inutile
tenere il posto dove non batte mai il sole al buio, hanno gli infrarossi.
Appello
Voglio parlare del cervello. L'emisfero destro,
quello razionale, e l
emisfero sinistro, quello della fantasia... Quello
che fa credere all
automobilista costretto a fermarsi col rosso che è
il semaforo ad avercela
con lui.
T'abrogo
I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi
votare no. E per dire no devi
votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete
dice: "La vuoi mandare a
fare i bisogni corporali?"
"No"
"Allora vi dichiaro marito e moglie".
Italia
L'Italia è il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono
salito su di un autobus
e ho timbrato il biglietto: tlic-tlac. Il guidatore
si è girato di scatto e
ha detto: "Cos'è questo rumore?"

[Gio87]

troppo lunghe

[EntropheaR]

troppo lunghe

Ci ho messo 5 minuti a leggerle

[Pacopas]

Rifarsi i capelli

Versione femminile:
Donna 1: "Oh, che bella! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!"
Donna 2: "Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo corti?"
Donna 1: "Oh, no! No, sono perfetti! Anch'io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono."
Donna 2: "Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo."
Donna 1: "Oh, questa è bella. A me piacerebbe avere il tuo collo. qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi."
Donna 2: "Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene!
Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi a indossare quello che voglio."
Donna 1: "Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. "

3o min dopo

Donna 2:"Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!"
Donna 1: "Arrivederci, cara!"

Versione maschile:
Uomo 1: "Ehi, nuovo taglio?"
Uomo 2: "Sì!"
Uomo 1: "Hm..."

Versione uomo-donna:
Donna: "Ehi, caro, mi sono tagliata i capelli, hai visto?"
Uomo : "No!"