Il club della battuta demoralizzante

[skizzzzo]

la topina chiede all' uccellino: "mi aiuti ad attraversare il fiume?" l' uccellino dice: "no!!"
morale: se l'uccellino tiene duro la topina si bagna

[Andy94]

Questa battuta mi ricorda vagamente qualcosa...

[skizzzzo]

Sarebbe?

[Andy94]

Il fatto che è vecchia mi ha fatto tornare in mente una persona che l'aveva raccontata, in modo leggermente diverso ma sempre con la stessa morale.

Tutto qui.

[skizzzzo]

Presa da faccialibro.

[skizzzzo]

- "Signorina, gradisce un po' di vino?
‎- No grazie, mi crea problemi alle gambe... - Gliele fa gonfiare? - No, me le fa aprire!!!

[farbix89]

Direttamente da Facebook:

Recita un antico proverbio cinese: E' vero che chi semina raccoglie,ma è anche vero che chi raccoglie si china e a chinarsi lo si prende facilmente nel "posto dove non batte il sole".

[skizzzzo]

Direttamente da Facebook:

Recita un antico proverbio cinese: E' vero che chi semina raccoglie,ma è anche vero che chi raccoglie si china e a chinarsi lo si prende facilmente nel "posto dove non batte il sole".

Bella! adesso oltre a rubare i link su fecebook mi sono messo anche io a scrivere qui cose viste su facebook e anche a prendere cose viste qui e metterle su face, che giro.

[skizzzzo]

Un ragazzo porta la pagella alla madre. Lei la guarda: 10,10,10, ooh.. un altro 10! Bravo, portala a Papà.
Il bambino và dal padre e dopo un po' si sente uno sparo. La madre impazzita: Perché, perché al figlio mio gli sparasti? Il padre: TROPPE COSE SAPEVA!

[skizzzzo]

Ascoltare un discorso tra Fiammetta e Jovanotti. "Staseva guavdi tamavvveide?" "fì, ftafera fono folo"

[ste_95]

Ascoltare un discorso tra Fiammetta e Jovanotti. "Staseva guavdi tamavvveide?" "fì, ftafera fono folo"

Sarebbe bello tra Vendola e Jovanotti

[Sabbb]

Otto per otto dente per dente .

[Ale2695]

Dalle bits-scritture di Gates III:

Vediamole...

1.Non avrai altro OS all'infuori di Windows.

Ehm... forse ho fatto male a chiedere a mio padre un Mac per la promozione...

2.Non nominare Linux e/o Mac OS.

Ma scusa, l'hai già fatto scrivendolo in queste sacre leggi...

3.Ricordati di santificare le nuove release...anche Vista e ME.

Dillo al mio vicino di casa che stava per buttare il PC per colpa di Vista... (poi sono arrivato io con )

4.Onora IE e WMP.

Internet Exploder e Windows cacca Player?

5.Non formattare le copie preinstallate.

A me di solito durano circa due giorni...

6.Non commettere atti impuri,tipo dual-boot Win/Linux o Windows in VM.

Questa me la leggo dopo, devo passare su Windows per usare un programma, aspetta che riavvio il pc

7.Non craccare Windows.

Mamma, hai visto mica il mio CD? Quello con dentro il WPAKill?

8.Non dire falsa testimonianza del tipo: Windows Vista fa schifo o IE è bucabile con un grissino.

Ok, non lo dico. Windows Vista fa pena e IE è bucabile con uno stuzzicadenti. Non sono le stesse parole

9.Non desiderare i programmi d'altri.

Non dovevo installare PES 11 su Ubuntu...

10.Non desiderare la GUI degli altri.

Ma KDE Plasma sta così bene su Windows...

[farbix89]

Al rogo!!!!!!

[Andy97]

[quote="Ale2695
1.Non avrai altro OS all'infuori di Windows.[/quote]
Non posso proprio. Il Mac devo usarlo per forza per fare i siti con iWeb

[developerwinme]

1.Non avrai altro OS all'infuori di Windows.

E poi come la mettiamo con la miriade di smartphone che utilizzano Android, Symbian, iOS, Bada ecc... Meno male che Windows Phone vende moltissimo

[farbix89]

Meno male che Windows Phone vende moltissimo

Si vede che molti seguono alla lettera il decalogo...solo Windows mobile fino a poco tempo fa,ora Windows Phone

[farbix89]

Da NonCiclopedia:

Quando il Vero Programmatore viene invitato ad una festa, può scoprire quali ragazze sono single e quali no semplicemente esclamando

Codice: Seleziona tutto

ls -l

oppure

Il Vero Programmatore è sempre restio a sposarsi. Preferirebbe prima provare il matrimonio con un Live CD

[skizzzzo]

Con un live cd........ è bellissima hehehe

[BFC_leojr]

Giornata tipica di due programmatori, sempre da nonciclopedia, fantastico!!!

Programmatore assembly:

Prima di svegliarti, sposti tutti i dati che ti servono nei registri dedicati al risveglio. Dopo diecimila istruzioni, sei in piedi.
Dopo altre trecento istruzioni, sei riuscito ad andare in bagno. Mentre ti lavi i denti, a metà operazione sbagli la sintassi di un comando. Immergi la testa nel cesso e ci vuole un reset per farti riaffiorare dalla tazza.
Mentre ti lavi e ti asciughi col phon (trecentomila istruzioni in tutto, canticchiate alla velocità della luce), un altro errore di sintassi ti blocca il busto e fa si che i tuoi capelli prendano fuoco per la troppa vicinanza del phon. Altro reset e rasatura della testa, con alto rischio di decapitazione.
Canticchiando "mov colazione, mestesso" ti sposti per fare colazione, ma un interrupt (aka: l'orario) ti avverte che forse è meglio muoversi. Urlando "jmp lavoro", salti fuori dalla finestra. Sei al nono piano.
Raccolgono i tuoi poveri resti sull'asfalto. Al lavoro si chiedono ancora che fine tu abbia fatto. Un poliziotto raccoglie i tuoi ultimi sospiri: "Errore di sintassi: istruzione "stop jump" non presente".

Programmatore C:

Ti svegli. Lanci la routine per alzarti, ma un errore nel codice fa bloccare il tuo braccio a mezz'aria. Torni a dormire per correggere e riavviare il tutto.
Torni a svegliarti, questa volta dopo due ore. Appena la variabile "orologio" viene passata alla funzione "giornata", si avvia il programma "avvio rapido". Scappi fuori di casa nudo e a nulla valgono i segnali lanciati dalle subroutine "gente_che_fugge" e "polizia_che_ti_insegue". Tramortisci un passante e gli ciulli i vestiti.
Fermi un automobilista e lo ammazzi con una crack ideata allo scopo. Arrivi in un qualche modo in ufficio. Tutti si chiedono come mai indossi pantaloncini corti con la camicia, ma non ci dai peso. Fai puntare una variabile all'indirizzo "macchina_del_caffe" e ti fiondi là. L'unica cosa che riesci a dire è "printf("Non rompetemi le p*lle!\n");"
Per tutto il giorno stai seduto davanti al tuo PC, entrando in un loop infinito quando pensi alle strutture nude. Il capo ti riporta nella realtà, chiedendoti un progetto incredibile da completare entro un'ora. Lo fulmini con una word e ne nascondi il cadavere.
Finita la giornata, torni a casa. Un errore di protezione della memoria ti blocca mentre guidi a 90 in tangenziale. L'ultima cosa che vedi è Topo Gigio che ti prende per mano, poi una schermata blu.