Il club della battuta demoralizzante

[Pct]

La prima delle due è tra i fondamentali che si insegnano ad un geologo al primo semestre di corsi

Un tizio va al bar e ordina un caffe, lo beve, va alla cassa a pagare e fa:
quant' è?
[barista] 1euro
[il tizio] e lo zucchero
[barista] è gratis
[il tizio] me ne dia cinque kili grazie!!!!

[farbix89]

Un rapinatore con la pistola ad un ignaro passante:

"fermo questa è una rapina!Dammi tutti soldi che hai in tasca"

Ignaro passante:

"Ma sono un politico!"

Rapinatore:

"Allora ridammi i miei soldi,ladro!!"

[Uomo_Senza_Sonno]

Un rapinatore con la pistola ad un ignaro passante:

Questa non è demoralizzante, è assolutamente vera

[farbix89]

Demoralizziamoci anche nel 2012

Vendesi glorioso Incrociatore Intergalattico usato dall'Impero,venduto come parsec/zero. Ha percorso 5.643.541.324.564.534.654.234.564.101.000.070,32 parsec e il contaparsec è originale senza i soliti trucchi del meccanico-droide.

Accessori inclusi:

Airbag a ultrasuoni,Lettore X-radio,fari Gamma e Fendipulviscolo,Impianto stereo anti-G e portachiavi in prezioso cristallo delle Dune 12345XFR.

Revisione recente,cambio delle candele,della cinghia e degli spinterogeni CVS (a vuoto cosmico).

Disponibile su richiesta il FAP per le zone a traffico limitato di Milano e delle principali città.

Contattare il proprietario allo 02346060557777 (con toni della tastiera attivi),chiedere del capitano Kirk.

[eugenio19911]

Demoralizziamoci anche nel 2012

Vendesi glorioso Incrociatore Intergalattico usato dall'Impero,venduto come parsec/zero. Ha percorso 5.643.541.324.564.534.654.234.564.101.000.070,32 parsec e il contaparsec è originale senza i soliti trucchi del meccanico-droide.

Accessori inclusi:

Airbag a ultrasuoni,Lettore X-radio,fari Gamma e Fendipulviscolo,Impianto stereo anti-G e portachiavi in prezioso cristallo delle Dune 12345XFR.

Revisione recente,cambio delle candele,della cinghia e degli spinterogeni CVS (a vuoto cosmico).

Disponibile su richiesta il FAP per le zone a traffico limitato di Milano e delle principali città.

Contattare il proprietario allo 02346060557777 (con toni della tastiera attivi),chiedere del capitano Kirk.

cos'è uno dei mercenari di starcraft 2

[Pct]

Due amici, un windowsiano e un linuxiano, si incontrano in un bar. A un certo punto iniziano a parlare di informatica:

Windowsiano: Ho sentito dire che con linux non ti prendi virus, è vero??

Linuxiano: certo

Windowsiano: e perché con linux non ti prendi virus??

Linuxiano: perché sudo

Windowsiano: o_O ???


( ok, questa è davvero demoralizzante xD)

[The Doctor]

Perché le chiacchiere stanno a zero?

perché me le sono mangiate tutte http://www.google.it/search?q=chiacchie ... 40&bih=750

[Andy97]

Avevo un amico che ogni volta che l'Inter perdeva non veniva a scuola. E' stato bocciato a causa delle troppe assenze

[M@ttia]

Avevo un amico che ogni volta che l'Inter perdeva non veniva a scuola. E' stato bocciato a causa delle troppe assenze

Eheh, io una volta l'avevo sentita simile ma all'opposto:

Avevo un amico che ogni volta che l'Inter vinceva non veniva a scuola ma andava fuori a festeggiare. Giusto ieri ha conseguito la sua terza laurea...

[farbix89]

Il mostro di Loch Ness: "scusi hai per caso il numero della mostra di Venezia???"

[farbix89]

Un tizio: "eccole indietro la sua mozzarella campana!"

Negoziante: "Dov'è il problema?"

Il tizio: "questa non suona!!!!"

[skizzzzo]

Cosa dice il comandante al suo esercito zombie?

Marciamo.

[farbix89]

Intervista ad un milionario del Giornalista: "ci sveli il suo segreto: come ha fatto a diventare milionario?"

Milionario: "Semplice: ho conosciuto mia moglie!"

G: "Davvero???"

M:"è così.....prima di conoscerla ero MILIARDARIO,ora ho dovuto togliere uno ZERO al mio patrimonio!"

[farbix89]

La Matematica:

'Scusi, vorrei {17x⁴+16y-2} kilogrammi di pane.'

'Certamente. Li peso o li calcolo con Ruffini?'

[crazy.cat]

Dieci regole per incontrare la propria figlia:
(grazie Ninfea)

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l’indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all’altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l’appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d’oggi, fare sesso senza utilizzare un “metodo barriera” di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L’unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l’unica parola che mi occorre di sentire in proposito è “presto.”

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun’altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell’oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l’olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c’è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c’è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l’onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient’altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi “pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia”. E’ per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d’ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c’è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

[farbix89]

Demoralizzazione via immagini

[ph_rqmm]

Farbix.... tivibbì!!!

[marce79]

Un tizio: "eccole indietro la sua mozzarella campana!"

Negoziante: "Dov'è il problema?"

Il tizio: "questa non suona!!!!"

[farbix89]

[Andy94]

O-M-G!

MA LOL!